작성일 : 00-05-07 00:58
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고민이 있어서요...상담좀 해주세요..
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 조회 : 3,940
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자꾸만 한없이 작아지고 초라해지는 내 모습… 왜 자주 이러는
것일까? 참.. 나두 기분이 변덕이다. 좋았다가.. 좋을때는 자만
감도 갖어보다가 울거나 우울해지면 한없이 나를 조그마한 인간
으로 치부해버린다. 내가 다 못나보인 것 같은 기분이다. 초라해
진것 같은 기분.. 그냥 나도 내 감정 상관없이 남한테 봉사만 하
고 살면 안될까? 그냥 자꾸 내 감정이 왔다 갔다 하는 것을 내
가 통제하는 것이 너무 힘이 든다. 남한테 주었다가 실망하기
도.. 상처받기도 두려워서 자꾸 나를 감싸고 통제하는 내 자신
이 불쌍하기도 하지만, 한편으로는 애처롭다. 왜 난 나의 삶의
틀을 깰 수가 없을까? 아직까지 그런 틀을 깨줄 사람을 만나지
못한거 보면 앞으로는 더욱더 만날 가능성이 희박한 것 같다. 그
래.. 부모님은 나의 삶이 정환이 보다 훨씬 낫고 칭찬하지만 난
솔직히 내 동생이 부럽다. 자유롭게 반항하면서 자신이 할것 다
하는.. 왜 나는 내 삶을 깨지 못하고 그 틀속에서만 얽매여 사
는 것일까? 잠시나마 조그많게 열린 문틈으로 나와 다른 삶을 맛
보려 하지만 얼마 지나지 않아 그 문은 다시 닫치고 원래대로의
나 자신으로 돌아온다. 방황은 단 한순간, 잠깐 맛보다 보면 사
라져 버린다. 난 지금 공부하는 것이 가장 행복하다고 재미있다
고 나에게 세뇌시키면서 행복한듯 삶을 영유하고 있지만… 그런
공부를 하면서도 나에게 기대를 갖은 사람들의 기대를 저버릴까
봐 항상 불안하다. 이건 잘못된 것이라는 생각이 든다. 내가 나
의 성공을 맛보기 위해 노력하는 것이 아니라 남의 이목에 대한
두려움… 물론 나도 성공하고 싶지만 그래도 왠지 허무할 것 같
다는 생각이 든다. 왜 나는 평소에는 활기차고 이것저것 다 할것
처럼 덤비다가도 우울해지거나 가끔씩 이렇게 자신의 내면을 파
고 드는 것일까? 난 만화책을 읽어도 소설책을 읽어도 그것을 그
냥 향유하는 것이 아닌 거기서 주인공의 꿋꿋한 삶자세를 배우
려 한다. 어떤일이 있어도 버텨나가고 이겨나가는.. 그런 꿋꿋하
게 사는 주인공들의 모습이 좋다. 그래서 나는 자서전 같은 것
이 좋다. 나도 그런 삶을 모방해 나갈수 있고.. 하지만 갑자기
반문이 든다. 난 왜 내 자신을 부모님등의 기대에서 벗어나서 생
활할수 없는 것일까? 아마 지금 내 자신을 그렇게 하라고 여건
을 제공해주어도 다시 돌아올게 뻔하다. 그런 삶이 이미 20년의
내 생활에 배어 있기 때문일까? 하지만 난 내 자신이 불쌍하다.
한없이 불쌍하다. 이땅에 태어나서 자신의 삶조차 살아보지 못하
고… 여태까지 남의 틀속에서 살아온 것 같았다. 주변에서 보면
그렇게 살아온 사람들도 많다. 차라리 내가 이렇다는 것을 모른
다면 행복할텐데.. 난 그냥 그렇게 순종하면서 조용히 살아가는
것이 아니라 내 삶을 자꾸 파헤친다. 조금 잘못된 성격 같으면
이건 정신병이 아닐까.. 하는 등.. 내 자신을 왜 자꾸 아끼려고
하는지 모르겠다. 난 부모님이 나를 화초로 만드는 것이 아니라
내 자신이 나를 화초로 만든다. 고이고이 아끼고 하나도 상처 안
받게 보호하고.. 그러면서 자꾸 자신의 속으로 움추려 든다. 그
냥 남에게 내가 행복한 것 처럼 보이는게 행복하다. 남이 나에대
해 염려하는 것도 나쁜말 하는것도 너무 싫다. 가끔씩 정말 지칠
때가 많다. 그냥 이대로 내가 존재하는 이 세상이 검은 장막을
드리우듯 하늘에서 검은 천이 내려와 땅으로 사라질 때 내 자신
까지 포함되었으면 좋겠다. 그렇게 세상에서 조용히 소리없이 사
라졌으면 좋겠다. 난 남들이 ‘어, ..가 자살했데…’ ,’이건
이상한 일이야.. 그애가 그럴리가 없는데..’ 하는 등의 말조차
도 듣기 싫다. 고통없이 그냥 내 머리속에서 모든 생각들이 사라
졌으면 좋겠다. 소설속의 주인공들은 소설이 시작해서 끝나면 각
자의 고통을 갖고 있다가도 그것들이 해소된다. 결국 해피엔딩이
다.. 하지만 난 그런 희망을 갖는 것들이 힘이들다. 우리 주변
에 많은 좋은 말들이 있다. 고통을 완화시켜주는 말들이라고 생
각이 된다.. ‘기쁨과 슬픔은 같이 한다는둥…’ 그런 유명한 사
람들의 말들.. 실제로 그렇게 생각하면서 일생을 살았을지 궁금
하다. 솔직히 난 그리 힘든 환경에서 태어난것도 아니다. 잡초처
럼 그런 강인한 생명력을 가진것도 아니다. 아마 나를 누가 위에
서 짓이기면 난 처음에야 발악하면서 일어나려고 할지 몰라도,
결국 그냥 주저앉아 현실에 순응할것 같다. 난 내 주변에 있는
사람들을 잘되게 해야 마음이 편하다. 그냥 내가 무언가를 해줄
게 없을까 하는 생각이 든다. 아빠와 동생이 자꾸 어긋나는 것
같은 상황도 내가 아빠에게 편지를 써볼까 해서 머릿속에 구상하
지만.. 용기때문인지 그냥 자신이 없다. 그나만 아빠가 나에게
는 무척 잘해주었던 것 마져 떠나가 버릴것 같다는 생각이 든
다. 아빠에게 막 말해서라도 아빠의 버릇들을 고치고는 싶지만,
겉으로는 그나마 나에게라도 잘해주는 아빠를 배신할수 없어서라
는 둥 핑계를 대지만, 난 한사람이 내 곁을 떠난다는 두려움때문
인 것 같다. 난 그런 두려움 때문에 지금까지 삶에서 버린것들,
놓친것들이 너무 많다. 결국 그 두려움 때문에 실제 내 인생상에
서는 경험하지 못하고 책에서 대리 만족한다. 내가 반항적이지
못하기 때문에 그런 주인공을 갖은 소설을 보면 끌리고.. 난 내
삶에서 못하는 것들을 책의 주인공을 통해 대리만족을 하는데…
그건 지금의 내 상황이 되게 하는 것 보면 한계가 많은 것 같
다. 그냥 아무 생각없이 슬픈이야기면 같이 울어주고, 기쁜 이야
기면 같이 웃어주고.. 그랬으면 좋겠다. 이런 생각 따위 필요 없
이.. 왜 내 삶에는 이런 생각들이 항상 병행해야 하는지 이유를
모르겠다. 아마 나 자신은 이렇게 글을 쓰고 자고나서 일어나면
다시 맘잡고 공부를 할 것이다. 누가 시켜서 하는 공부도 아닌
스스로 하는 공부를… 참 아이러니한 상황이다. 나도 일탈하고
싶다는 생각이 간절하지만… 여태까지 주를 이루워왔던 공부가
나를 벗어날까봐.. 내 머릿속에 다른 걱정들이 들어와 공부를 밀
어낼까봐서 아무것도 못하고 있다. 남들 다 하는 연애도 연애를
시작해서 많이 고민하고 그 사람의 행동에 내 삶이 좌지우지 되
는 것이 싫어서.. 내가 공부를 버리고서 다른 길로 택할까봐…
남들이 나를 보던 시선이 변할까봐… 아무것도 못하는 내 자신
이 비참해진다. 학점 한학기 못받으면 어때.. 하다가도 시험때
가 되면 하기 싫어도 또 죽어라 공부한다. 내 자신을 그냥 갈기
갈기 찟어버리고 싶다. 산산조각 내서 공중속에 흩어져 버리게
하고 싶다. 난 이성이 나의 맘에 들어올 공간을 차단시켰다. 그
래서 어쩔때는 왜 여자에게는 남자가, 남자에게는 여자가 필요해
서 서로 결혼을 해서 살아야 하는 것이 이 오랜 세월동안의 세상
의 이치인지 모르겠다. 난 별로 행복한 결혼 생활은 못본 것 같
다. 그리고 결혼해서 행복하게만 사는 것은 아니라는 것을 안
다. 그래서 결혼하기도 두렵고, 과연 나 같은 애를 사랑한다고
말해줄 사람이 있을지, 평생을 같이 살고 싶다고 말할 사람이 있
을지부터가 의문시 된다. 그냥 난 지금의 내 주변에 있는 사람
어느 누구도 떠나가지 않은채 그냥 나에대한 좋은 평판을 갖고
있는 그대로 계속 있길 바란다. 그래서 항상 그 두려움 때문에
이성에게는 맘을 잘 열지 못한다. 어떤 사람은 한번 경험해보라
고는 하지만 내가 지금까지 경험해본바에 의하면 다들 도망갔
다. 저 멀리.. 그리고 난 나에게 마음이 조금이라도 떠난 것 같
은 사람들은 절대로 붙잡지 않고 내가 먼저 맘을 정리해 버린
다. 난 내 자신이 구차해보이는 것은 절대로 안하려고 한다. 내
가 오늘도 시간을 요긴하게 쓰지 못한채 흘려버린 내 자신을 자
책하고 있는 것 같다. 평생 이렇게 살아야 된다는 것은 알지
만.. 그럴때마다 이렇게 글을 쓸수 없다는 것을 또한 잘 알지
만.. 이렇게 한자 한자 적어 나간다. 어쩔땐 내가 그동안 썼던
모든 글들을 보여주고 공개하고 이런 나를 받아 들일수 있는 사
람 있으면 나와보라고 해서 그냥 그 사람이랑 평생 살아야 겠다
는 생각도 든다. 훗.. 이걸 비극이라고 생각해야 하는지.. 해도
해도 생기는 고민들.. 내가 내일 자고 일어나면 머릿속에 그냥
하얀 백지장이었으면 좋겠다. 앞으로 새로 인생을 살아가야 하
는 것처럼.. 어쩔때는 그냥 수면제 먹고 몇일동안 자고 싶다는
충동을 느끼다가도, 그런다고 세상이 끝나는 것이 아니라는 것
을 알기에. 그랬다가 깨어났을 때 시간이 무료하게 지났다는 것
을 후회할까봐서 못한다. 우리 부모님들은 내게 그런 용기가 없
다는 것을 고마워 해야 하는 것일까… 난 나를 알아가는 과정이
너무 힘이 들다. 그냥 누군가가 넌 이렇고 이래.. 해가면서 다
판단을 내려주고 시키는 대로만 행동했으면 좋겠다.
제가 쓴 글이에요.. 전 그냥 감정이 격하거나 머리가 혼란스러울
때 그냥 컴퓨터 키고 이렇게 글을 잘 써요. 쓰다보면 감정이 정
리될때도 많구여.. 근데 이렇게 생각하다보면 내가 미치는게 아
닐까.. 정신 이상자가 되는게 아닐까 하는 걱정도 돼요.. 선생
님 저좀 진단해주세요.. 그냥 너무 힘들어요.. 어떻게 살아가야
하는건지도 막막하고..
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