작성일 : 00-06-29 06:55
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환청이라고 할 수 없는 환청
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 조회 : 3,744
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할 수만 있다면 수백명이라도 증인을 댈 수가 있을것같아요.
지금은 아침입니다.
이야기가 참 길어질것같군요.
한 이년쯤전 전 군대를 마치고 수능공부를 하고 있었어요. 강릉에서요.
어떤 한여자아이를 참 좋아했었는데 고민이 참 많았어요.
그런데 어느날 나중에야 알았지만 그 여자아이의 집앞을 지나다가 오른쪽 머리가
마치 먹물을 먹은버린것처럼 꽉 막히고 그 아이의 목소리가 들리는게 아닙니까.
(그리고 오른쪽눈의 시력이 확떨어졌습니다. 원래는 짝눈이라 제일 좋은 쪽 눈
이 오른쪽인데요)
처음에는 제 자신의 감정에 의한 뭐 그저 그러한 말들이라고 생각했었죠.
하지만 그런게 아니었습니다. 그것들이 사실이었다구요.
하루는 수능학원옥상에서 바람을 쐬고 있던 중이었습니다. 왠지는 모르지만
그 높은 옥상 꼭대기에서 크게 노래를 부른 다던가 고함을 지른다던가 하는것들
을 꽤나 즐기고 있었습니다. 그 순간 등뒤에서 "미안해!"라는 말소리가 들려서
뒤를 돌아보았지만 그 곳에는 저 혼자뿐이 없었고 제 시선은 아주 먼 거리에 있
는 사층정도 되어보이는 빌라의 커다란 창문에 서있는 어떤 여자아이였습니다.
사실 그순간 전 그 아이라고 생각을 했었죠.
다음날 제가 본 그 옥상에서의 풍경과 그곳에 서있었던 사람을 그려 그 아이에게
보여주었더니 크게 기뻐하며 자기도 보았다며 제가 그것을 확인하려 했던것이라
고 옆에 있던 친구에게 말을 하더군요.
제게 말을 하던 것은 아니고 제 바로 앞책상에서 자기들끼리 이야기하던 것을 들
었습니다. 확실하게 말하건데 환청과 실제로 들은것은 구분할 수 있는 능력은 있
다고 봅니다.
그 후로 수많은 일들이 일어났었고
마치 무독서증에 걸린 사람처럼 책을 읽어도 그 의미파악을 전혀 할수 없은일들이
며 책을 읽을때마다 몸이 덜덜떨리는것들도 같이 일어나고(분명히 머릿속으로 읽
었는데 읽고 있는 중에도 그게 무슨 말인지를 알 수 가 없었습니다. 하지만 사람
의 말은 알아듣는데 전혀 문제가 되지를 안았어요.)
눈앞에서 보이는것도 아니고 시각화되는것도 아닌 그 아이가 어디서 무엇을 하고
있는지에대한 그 순간의 장소와 형상들이 보이기 시작했습니다.
제 자신이 정말 심한 정신병에 걸린게 아닌가 하여튼 너무나 무서운 나머지
전 서울에 있는 고시원에서 몇개월을 죽었는지 살았는지 모르게 살았었습니다.
근데 그 여자아이가 자신때문에 그렇게 된거라고 그 고시원을 저 모르게 찾아왔었
죠. 그 여자아이는 그 후에 더이상 어찌 할 수 없다고 생각되어 강릉으로 다시
돌아갔었지만 그 후에 그 여자아이도 마치 전염병이 이리저리 옮는것처럼 저를 보
고 듣고 느끼는것을 알고 있었습니다. 이건 실제로 그러한 것은 아니지만 제가
그리 느끼는것이죠.
한동안 정신없이 지내다가 그런것들도 많이 사라지고 잊자잊자다짐하고 하다보니
어느새 강릉에 있는 대학에 진학하게 되었습니다.
그곳에서 정말 잊고 살았어요.
대학 그룹사운드에 들어가서 음악에 뜻을 굳히고 서울로 상경해 서울재즈 아카데
미라는데에서 음악을 공부하게 되었습니다.
거기서 제가 사랑하는 여자아이를 알게 되고 정말 행복하다 싶었죠.
연주한테는 제가 이전에 그러한 일들이 있었다고 이야기를 했었습니다.
하지만 연주와 함께 있는것들이 시간이 지날수록 많아지고 제가 공부할 수 있는
시간들이 적어지면서 사람들이 저를 두고 이야기하는것들이 많아졌습니다.
원래 학원들어올때에도 잘 하는 편이 못되었던 터라 전혀 상관도 없고 옆에서 아
무리 이야기를 해도 거들떠도 안보았었지만 이전에 있었던 그런 문제들이 다시 일
어나기 시작하면서 점차로 심각해지기 시작했습니다. 결국에는 그 모든 것들이
저의 사회생활에도 마찰을 빛어 제 꿈도 제 미래도 어찌할 수 없는 지경까지 이르
렀고 연주에게도 이 일들을 다그쳐 물엇지만 아무 말도 안했습니다.
연주는 저의 애인으로서 해서는 안될일들을 했었기에 말할 수가 없었던 거죠.
심하게다투기도 했었지만 결국에는 같이 있고 저와 연주는 지친 몸과 마음을 풀겸
해서 강릉으로 휴양을 떠났었어요.
그때 연주가 제게 말했었죠.
"나도 형을 느껴"
감성적인지뭔지 저의 애인은 이러한 말을 해놓고서도 결코 아무말도 제게 하지 않
고 일년동안을 연주와 저는 이 문제로 아무것도 할 수 없는 고통스런 시간들을 보
냈습니다.
두번은 이런 일들을 겪고 싶지안다고 아무리 애를 쓰고 해결하려해도 결국에는
할 수 없었습니다.
연주는 이러한 고민들을 그때그때 학원사람들에게 털어놓고 사람들은 입에서 입으
로 전해져 심지어는 원장님도 그러한 사실을 알고 있습니다.
이제는 너무나 지겹습니다.
더군다나 연주까지 이렇게 된이상 더이상 저는 어떻게 손을쓸 수가 없어서 이렇
게 문의를 합니다.
몇달전에 여기를 알고 문의를 하리라 했었지만 하지 못하고 이제서야 이렇게 말
을 하게 되었습니다.
제 이야기가 거짖말 같다면 어쩔 수 없지만 증인을 댈 수는 있습니다.
서울 재즈 아카데미 학원에 있는 사람들 전체를 증인으로 세우겠습니다.
물론 사람들이 그런 이야길 물어서 대답하리라는 보장 정말 못하겠습니다.
다 포기하고라도 이 망할 이상한 일들을 논리적으로 풀어가고 싶어요.
그래서 최면치료를 받고서 그 원인이 어디 있는지 있으면 어떻게 풀어야 하는지
그것을 알고 싶어서 이렇게 문의를 합니다.
조속한 시일내에 답장을 기다리겠습니다.
지금 이 순간도 제 미래가 사라지고 있고 더이상 기다릴 수 없습니다.
전 한시가 급한것 같군요.
다시 말씀드리지만 제 정신은 현실과 허상도 구분못할 정도로 흐리멍텅해지진 안
습니다. 단 한글도 거짖보탬이 없이 글을 써나아갔습니다.
연주는 저의 감각과 감정모두를 공유하고 있고 사람들은 그러한 일들을 모두 알
고 아무 스스럼 없이 받아들이고 있다고 확신합니다.
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