작성일 : 00-08-02 00:23
|
가슴이 터질것 같습니다.
|
 |
 조회 : 4,185
|
전 25세 무직의 여자입니다.
직장을 못다니겠습니다.벌써 5번이나 입사후 1주일도 안돼 퇴사했습니다.자신이
없습니다.그 회사에서 저같은 사람을 채용한게 우습고, 제가 회사에 다니는게 미
안합니다. 전 쓸모없는인간 같습니다. 아무짝에도 쓸모없는.전 잘하는게 없습니
다.예전엔 요리를 잘한다고 생각했습니다.근데 아니었어요.머리도 나쁘고 무식합
니다.친구도 없구. 생전 절 찾는 전화도 거의 오질 않습니다. 남자친구도 못사귀
겠구요.남자친구한테 미안해요.나같이 꼬인사람을 사귄다는게. 자신이 너무 싫습
니다. 밖에서 큰거울이 앞에있으면 거울에 비친 제 모습을 차마 못쳐다보겠어요.
제모습이 너무 초라하고 하찮게 보여서 창피합니다.그렇다고 제가 이상하게 생긴
건 아닙니다. 나름대로 예쁘단 얘기도 듣고 하지만 그런얘기 들어도 믿질 못해요.
전 사람을 믿질 못합니다. 그리고 혼자 상상하구 혼자 나쁜쪽으로 결론지어버려
요.어떤 사람을 보면 그사람의 나쁜면만 보게되구 금방 싫증이 납니다. 길거리서
사람들을 똑바로 못쳐다보구, 굉장히 비교심리가 강해요. 누구든지 나와 비교하
고 절 깍아내리죠.전 절 사랑하지 않아요.제가 너무 싫어 죽겠어요. 전 신체적 컴
플랙스도 많구 또 그컴플렉스에 대한 스트레스가 너무 심해요. 사람들이 웃으면
내욕하는것 같구. 혼자 흐느껴 울때도 많아요. 어려서 부터 이불 뒤집어 쓰고 많
이 울었습니다. 가정환경이 불우한건 아니었는데도요. 불만이 많습니다. 만족을
못합니다.고등학교,중학교때 친구들이 제게 보낸 편지를 읽어보면 저처럼 사이코
도 없는것 같아요.어쩔땐 자꾸 비관적인 생각하는게 싫구 괴로워서 하루종일 잠
만 잔 적도 많았어요.깨면 또자구.깨면 또자구. 깨어있는게 싫었습니다. 결혼도
하기 싫구. 아이를 낳기도 두렵습니다.나자신도 제대로 못다스리면서 아이를 망칠
까봐.나닮은애 나올까봐 말이죠.이젠 정말 집에서 꼼짝두 하기 싫습니다. 수퍼에
가는것 조차 괴롭습니다. 다른사람은 다 잘나구 똑똑하구..열심히 일하고 있을 시
간에 난 수퍼에나 간다는게 굉장히 치욕으로 느껴지구..아무도 아는사람이 없는곳
으로 떠났으면 좋겠습니다.점점 체력도 약해지구. 맘도 약해집니다.
하루종일 아무것도 하지 않고 누워있기도 하고 전화오면 받기도 싫고. 사람이 많
은 자리도 싫고. 오늘밤자면 낼아침에 깨지 않았으면 좋겠다는 생각이 듭니다.
한숨은 밥먹듯이 쉬고.사람들은 저보구 어디아프냐고 하죠. 선생님 이밖에도 심각
한 증상이 전 많습니다. 제가 이 증상에서 헤어날수있을까요? 선생님 제가 앞으로
의 인생을 행복하게 살수 있을까요? 만약 정신과 치료를 받아야한다면요 선생님.
또 걱정입니다. 치료받은 기록이 남겠죠? 그게 너무 싫어서 치료도 못받겠어요.
저좀 살려주세요.
|
|
의료상담모음
U.S
